Bien, después de mucho dar vueltas a la intención, por fin me decido a apagar la tele. Y es que no hay humano que pueda resistir más la tortura continua que supone no parar de oír sobre tiras y aflojas de las cuerdas que sostienen a los gobiernos títeres del poder económico mundial o lo que queramos llamarlo que yo ya no sé ni lo que es ni…..que no, que no quiero oír más de lo mismo. Y encima empieza la campaña electoral. No me extraña que haya tanta desafección, la verdad, si no hay más que ver las campañas que nos machacan en la tele. Para llorar.
Más vale reír que llorar, abrir la mente a otros medios y apagar la caja tonta. Por mail me acaba de llegar esta ristra de chistes cortos, sencillos y agudos, para compartir sonrisas, para que no nos amarguen el día cuatro nubarrones que no hacen más que augurar el inevitable chaparrón.
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICÍDONDE A LE PREGUNTA:
– ¿A VA USTED ?…
EL BORRACHO LE RESPONDE:
– VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA…
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
– ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?…
– ¿Y QUIÉN VA A SER?… ¡¡¡ LA HIJUEPUTA DE MI MUJER… CUANDO LLEGUE A CASA !!!
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Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo…!
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
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Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe…»
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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Supiste que falleció el jefe?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’
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JEFE: – Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: – Que hoy es jueves…
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
– ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
– Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE: – ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: – Mi abogado…
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EMPLEADO: – Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: – De ninguna manera.
EMPLEADO: – Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
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El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
– Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
– Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave «maestra», digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes… es una puta mierda de cerradura.
IMPRESIONANTE EL MAESTRO.